英国《金融时报》专栏作家 蒂姆•哈福德 2009-10-15
亲爱的经济学家：
我是在2007年离婚的，3个月前，我决定开始约会。我对男人并不非常害羞，但对自己却十分缺乏信心。最近，我邂逅了一位艺术家，发现他特别性感。我很想知道应该向他透露多少有关自己的信息。我在自己42年的人生中，做过一些糟糕的决定。虽然眼下我已稳定下来，但我担心，我过去做过的某些事可能会影响他对我的看法。在我们确立关系之前，与他坦诚相见有什么好处吗？
谨致问候，
寻觅者
亲爱的寻觅者：
在我看来，这纯粹是一个关于“转移成本”（Switching Cost）的问题。转移成本是由牛津大学（Oxford University）经济学家保罗？？克伦佩雷尔（Paul Klemperer）确立的概念。如果中断这一关系对你而言很痛苦，而对他来说很轻松，那么你最好立刻自爆家丑，希望他不会离你而去。爱过却失去比完全没有爱过更加糟糕。
另一方面，如果你自己的转移成本很低，那你完全有理由保持沉默。先享受些“激情时刻”，即使后来他发现你是一个正在戒除酒瘾的酒鬼、一个男孩地带（Boyzone）的粉丝、或是曾经作过妓女，最起码你在可以纵情之时享受到了乐趣。
如果你的新情郎有他自己的转移成本，那么采取这种谨慎行事的做法甚至有着更加充分的理由。在这种情况下，一旦他投入到这一关系中，即便后来真相大白，他可能也会发现自己已离不开你了。守口如瓶吧，给他一些甜头，直至他沉迷其中。
我想起来了，我妻子最近也供认以前曾有过一些轻率的行为——在我们恋爱的早期，这可能会让我停下来想一想。我有理由相信，她从未作过应召女郎。但说到男孩地带，我希望自己也可以那么肯定。
译者/君悦
英国《金融时报》专栏作家 蒂姆•哈福德 2009-09-18
假设我们绘制一条我对男人的偏好曲线，坐标单位分别是“好男人”特质（细心、体贴、情感依托）和“坏男人”特质（冒险精神、对异性的吸引力），那么，和我交往了一年的男友，在前一条坐标轴上的位置会很高，而在后一条坐标轴上的位置会比较低。过去我觉得这种状况没什么不好，但现在我感觉到自己很难被他吸引，也搞不清楚自己是否想把这段关系继续下去。我的偏好曲线是否已朝着更钟情于“坏男人”特质的方向移动了呢？我知道过去的一年会成为沉没成本，但我不想那么轻易地放弃这样一个好男人。
比阿特丽斯
亲爱的比阿特丽斯，
收到一封把如此大量的消费者选择理论压缩到这么短篇幅的来信，真是让人高兴，不过我觉得你的问题中隐藏着一些混乱。你谈到了一条在好男人与坏男人特质之间做出取舍的偏好曲线。（顺便提一句，我建议用“无差异曲线”这一术语，因为从专业角度来讲，它更为准确，而且它会让你听上去既性感又可望而不可及。）然而，你并未说明自己的预算限制。照你的说法，你好像可以有一个体贴的男友，也可以有一个性感的男友，但不能两者兼得。我不知道你为什么会这么认为。或许你应该多和经济学家打打交道。
不过，让我们从表面来谈你的问题，并且假设，你的确无法找到一个十全十美的男人。如果是这样，你所描述的情况就再寻常不过了：它是个收益递减问题。只有小孩子才会希望餐餐都吃自己最喜爱的食物，或者把同样一个故事听上一遍又一遍。对于我们中的大多数人来说，多样性才是生活的调味剂。既然如此，就甩掉你的男友，另外找个花花公子交往一年看看。新恋情必然在泪水中收场，到时候你可以再给自己物色一个长相对不起观众、沉闷乏味但真正关心你的男人。这样的人并不少。
译者/章晴
